6+6 upozorenja radi kojih ti veza propada— dio 2 – Bruno Boksic
352809
post-template-default,single,single-post,postid-352809,single-format-standard,eltd-cpt-1.0,ajax_fade,page_not_loaded,,moose-ver-1.5, vertical_menu_with_scroll,smooth_scroll,blog_installed,wpb-js-composer js-comp-ver-4.12.1,vc_responsive,elementor-default,elementor-kit-352165

6+6 upozorenja radi kojih ti veza propada— dio 2

Prošli tjedan smo govorili o 3 muška i 3 ženska upozorenja zbog kojih ti veza propada, a danas, u drugom dijelu, pričamo o 6 generalnih upozorenja koji se tiču obje strane radi kojih veza može propasti. 

6+6 upozorenja radi kojih ti veza propada— dio 1

Ne podnosiš prijatelje druge osobe

Veza čine dvoje ljudi koji su u njoj— ali te dvije osobe ne žive u vakuumu, nego u stvarnom i realnom svijetu. A u tom svijetu se nalazi obitelji, društva, gradovi i sela, te jedna od najvažnijih stvari— prijatelji. 

Kada si u počecima veze i druga osoba ti izgleda savršeno, tada nemaš objektivnu sliku tko ta osoba zapravo jeste jer si zaslijepljen zaljubljenosti. Ali, to možeš promijeniti tako što upoznaš prijatelje svoje birane osobe. 

Prijatelji (raja) oslikavaju vrijednosti te osobi, osobne granice i pokazuju ti snage (i slabosti) druge osobe. Najčešće se družimo s ljudima koji imaju iste vrijednosti kao i mi te preko prijatelja, možemo procijeniti kakve vrijednosti ima osoba s kojom smo u vezi. Također bitna stvar je tolerancija— odnosno kakve osobne granice ima tvoja voljena osoba. Ako konstantno imaju nekoga u društvu tko ne pripada tu svojim ponašanjem, ali mu grupu to dopušta iznova, onda možeš zaključiti da osoba ima dosta labilne osobne granice. Može vrijediti i suprotno— jedno veliko sranje i izbačen si. 

Dosta toga možeš zaključiti kroz prijatelje voljene osobe, ali jedna stvar je možda najbitnija, a to je da ako ne podnosiš prijatelje svoje osobe, s vremenom ćeš prestati podnositi i svoju voljenu osobu. 

Jer su prijatelji najsličniji toj osobi, ali prema njima nemaš emocionalnu vezu kao prema voljenoj osobi— odnosno slijep si prema slabostima voljene osobi, ali ne i prema slabostima prijatelja. Njih vidiš objektivno i preko toga možeš zaključiti kako ćeš gledati i svoju voljenu osobu nakon što prođe “honeymoon” faza vaše veze. A ako ne podnosiš te ljude, nećeš se dobro provesti u ostatku veze. 

Nepouzdana osoba—  uvijek izrađuje

Postoji pravo dobra izreka Jima Rohna koja kaže da se zdrav razum rijetko kada primjenjuje (“common sense is not common practice). A to se pogotovo odnosi na ovo upozorenje— nepouzdanost. 

Da bi jedna veza funkcionirala. ti moraš znati da se možeš osloniti na svog partnera i vjerovati da kada ti padneš, da će druga osoba biti tu da te uhvati. 

E sad, do tog nekog teškog trenutka kada ćeš neminovno pasti u životu postoji mnogo malih i sitnih stvari na kojima možeš vidjeti je li osoba pouzdana ili ne. 

Ako te partner stalno izrađuje s malim stvarima (otkazivanje kave 30 min prije dogovora, zaboravljanje obećanja, uvjeravanje da će prestati raditi nešto ali ne ispunjavanje toga, itd.), onda je ogromna šansa da će te izraditi i u velikim stvarima. 

Male stvari na kraju postanu velike stvari tako da na njih gledaj kao bitne odlike karaktera druge osobe.

5:1 odnos svađa

John Gottman, institucija u polju istraživanja braka, je radio eksperiment u 1970im godinama gdje je tražio od para da sjednu i pokušaju riješiti neki problem u vezi u 15 minuta. Nakon što bi ih promatrao 15 minuta, mogao je s 90% točnošću procijeniti koji će se par rastati u narednih par godina. 

I tako je i bilo— pratili su parove kroz 9 godina i vidjeli da je njihova metodologija itekako točna, a to istraživanje je Gottmana lansiralo kao jednog od najvećih u polju istraživanja braka. 

E sad, nije Gottman samo tražio probleme, nego je saznao zašto do istih dolazi u braku i kako ih riješiti. A jedna od tih stvari je bio 5:1 omjer. 

Odnosno sretni brakovi su imali minimalno 5:1 omjer pozitivnih iskustava naspram negativnih (svađa) dok su brakovi koji su završili rastavom imali omjer 0.8:1 (više svađa nego sretnih iskustava). 

Ako kontinuirano imaš svađe s partnerom i čitava veza izgleda kao kotrljanje Sizifovog kamena, onda je vrijeme da nešto drastično promijenite jer za sretan brak (i vezu) potrebno je minimalno 5:1 pozitivnih i sretnih iskustava naspram negativnih.

Prizna da je u krivu i ispriča se

Duboko vjerujem da je jedan od najgorih ljubavnih savjeta taj da možeš biti sretan ili u pravu— lažna harmonija. Vjerujem da ako si s pravom osobom, da možeš biti i u pravu i da možeš biti sretan. Ali to mora ići obostrano. 

Ako si u krivu, a bit ćeš puno puta u krivu, iskreno se ispričaj za to i nastavi dalje. Ova prethodna rečenica vrijedi samo ako su obje osobe u vezi spremne ispričati se kada su u krivu i ustrajati kada su u pravu. 

Ako se druga osoba nikada ne ispriča kada je u krivu i nastavlja uvjeravati tebe i sebe da nije, onda ćeš imati partnera koji će vezu doživljavati kao rovovsku bitku gdje je svaki put kada je netko u krivu korak nazad, a svaki put kada je u pravu kao korak naprijed. 

Ništa ne ubije vezu kao to i ako si dosta rano primijetio ovakav stvar kod partnera, pričajte o tome zašto ne bi trebao biti problem ispričati se kada si u krivu, ali i ustrajati kada si u pravu. Jer to nije “pobjeda jedne, a poraz druge strane,” to je pobjeda veze, a time i oba partnera.

Ne dijelite vrijednosti ili životne ciljeve

Ne morate oboje htjeti postati računovođe da bi vam veza uspjela, ali trebate imati komplementarne životne vrijednost i ciljeve. Ako jedna osoba želi putovati svijetom i živjeti nomadski život po hostelima i šatorima, a druga osoba uživa luksuz i skupe stvari, onda je ta veza otpočetka osuđena na propast jer su te dvije stvari nekompatibilne. 

Dijeljenje istih vrijednosti znači imati sličan pogled na to kako bi se život trebao živjeti— prioriteti i bitnosti u životu. Ne kažem iste poglede jer je potrebno malo različitosti kako bi veza mogla rasti— “gdje dvoje isto misli, jedno je višak.” 

Ali itekako trebate imati slične vrijednosti jer kada prođe ona prvotna zaljubljenost, pa nakon x godina oslabi i erotska ljubav, ono što će ostati među vama je prijateljstvo i slične vrijednosti. A na tome se može graditi čitav život jer to je nešto što se teško (ili skoro nikako) ne mijenja kroz život. 

Ako si na početku veze primijetio da druga osoba, ma koliko ti se god sviđala, ima kompletno drukčije vrijednost i životne ciljeve, vrijeme je da itekako dobro sagledaš tu u vezu i napraviš neke teške odluke. 

Kritizira karakter, a ne djelo

Kada sam prošli tjedan objavio prvi dio ovog teksta, onda sam dobio komentar kakav još nikad nisam dobio u svom životu— da sam nazadan. U životu sam dobio svakakve komentare, ali ovo je prvi put da mi je netko rekao da sam nazadan i dosta sam se iznenadio. 

I onda sam se sjetio da je ovo savršen primjer za uključiti u kategoriju kritiziranja karaktera, a ne djela. 

Da je ta osoba komentirala “ Mislim da je X je nazadan stav zbog….,” to bi bila kritika djela koja onda može biti istinita ili ne, ali na tebi je da to prosudiš. Ali je komentar bio ono što ubije toliko veza—  “ti si nazadan” što je kritika karaktera osobe. 

E sad, kada se daje neka kritika u vezi, ona se ne daje sama po sebi— ona se daje u svrhu promjene ponašanja te osobe. 

Šta misliš šta će prije promijeniti ponašanje osobe? 

“Ti si kreten”
ili
“To što si uradio je bilo baš kretensko” 

Prvo govori osobi da je kreten i poistovjećuje osobu s onim što je uradila, a drugo ne kritizira karakter osobe i ono što ona jest, nego djelo koje je ta osoba uradila. 

Prvo cementira osobu kao kretena, drugo daje priliku da se osoba popravi. 

Ako svaki put u raspravi tvoj partner napada tvoj karakter, a ne djelo koje je urađeno, onda ćeš se ubrzo naći u onom 0.8:1 omjeru o kojem je Gottman pričao. 

Da bi se pravilno raspravljalo i kritiziralo, treba se pričati o djelu osobe, a ne o karakteru. Samo tako se može doći do promjene ponašanja te osobe. Ako to ne postoji trenutno u tvojoj vezi, onda morate pričati o vašem načinu raspravljanja i kritiziranja te ga pokušati promijeniti. A ako to ne uspije, onda se moraju raditi teške odluke. 


Veze su uvijek kompleksne stvari i izuzetno teško je imati dobru, kvalitetnu i stabilnu vezu. Ali kada se sve uzme u obzir, to je jedno od najispunjenijih životnih iskustava i itekako vrijedi naučiti, izučiti i proučiti sve što se može kako bi imao uspješnu vezu. 

Nadam se da će nam oboma ovaj tekst biti dobar vodič kroz sretnu i uspješnu vezu.

Preporuka za iduće čitanje

Ne propusti niti jedan utorak
Jednom tjedno ćeš dobiti super tekst u svoj email inbox. Neke ranije tekstove si propustio pa ti iste želim poslati na čitanje u inbox
Ne brini, neću te smarat mailovima. 🙂
AUTHOR: Bruno Bokšić
No Comments

Leave a Comment

Your email address will not be published.