11 tipova gostiju u kafićima – Bruno Boksic
350172
post-template-default,single,single-post,postid-350172,single-format-standard,eltd-cpt-1.0,ajax_fade,page_not_loaded,,moose-ver-1.5, vertical_menu_with_scroll,blog_installed,wpb-js-composer js-comp-ver-4.12.1,vc_responsive,elementor-default

11 tipova gostiju u kafićima

Kada pitaš konobare koji im je najdraži dan u tjednu, svi do jednog će ti odgovoriti – slobodan. A zašto naši konobari i konobarice toliko vole slobodne dane?

Zato što ova crna rupa svijeta, poznato bure baruta, a nama najdraže boravište i domovina, krije u sebi jedan mali kutak u kojemu se izvrće dimenzija prostor-vremena. Taj mali kutak pod nazivom kafić je najvažnija socio-ekonomska odrednica našeg društva koja pokazuje tko se s kime druži, tko koliko para ima, kakve vrste cura i momaka tu izlaze ali i mjerilo kvalitete kave prema udaljenosti stola do najbližeg WCa.

A kakvi se tu zapravo likovi i likuše skupljaju i zašto naši konobari i konobarice najviše vole slobodne dane, idemo vidjeti:

 

1.Pijani gost

Ili je došao pijan ili samo “da presiječe”

 

Ništa draže na svijetu nema nego kad upadne lik u 20:00 navečer, razvaljen kao tena. Ceh će mu biti jedna velika piva, 6 razbijenih čaša (slučajno naravno) i ispovraćan WC.

Gore od ovoga jedino može biti lik koji je došao dobar i onda se razvalio, trošeći svoju plaću u radijusu 5 metara od svog stola, uključujući 7 susjednih. Zapio se jedan, zapili se svi.

Šta uradit: Nemoj biti ovaj lik – Kafić nije za opijanja, kafana je za opijanja. U kafani znaju šta s tobom, u kafiću je to šok i nevjerica.

 

2. Glasne Alapače


Nitko im ravan nije

 

A MOJA TI JESI ČULA.. i onda bi je u savršenom svijetu pogodila pepeljara u glavu. Nažalost, više se to ne smije raditi i onda svi moramo slušati kako je neka Ana obukla zelenu majicu umjesto plave haljine i SVE UPROPASTILA. Slušalice na 100 pojačane ti ovdje ne pomažu, a ne daj Bože da netko krene ispunjavat križaljku ili sudoku – osuđen je na svako pogrešno polje.

Šta uradit: Formula ovdje je isto kao kad te napadnu duhovi negdje – Zatvoriš oči i govoriš u sebi “Ovo nije stvarno, ovo nije stvarno” i kontaš da će otići. Onda otvoriš oči i vidiš da su stvarno tu i da su “tek naručile.” Premjesti se odmah u drugi kafić a konobara zagrli kao emocionalnu potporu i sa suzom u oku se oprosti od njega.

 

3. Neodlučan gost


Piškiću-Kakiću

 

Ah da, vaš silni repertoar izvrsnih belgijskih piva i talijanske kave mi stvara ogromnu, Raskoljnikov – level dilemu u mojoj glavi. Sa čime začiniti ovaj savršeni dan (napomena – ne smiješ ga udariti pepeljarom u glavu). Na kraju uzme kraću i čašu vode.

Šta uradit: Razmisli o smislu života, magistarskom radu i pronalasku teorije svega – taman kad riješiš to, naručit će. Ako si konobar, nemoj mu davati preporuke jer će umjesto dileme imati trilemu. Samo šuti i izmoli krunicu u glavi, taman toliko vremena imaš.

 

4. Ljubazno-normalni gost


klasika lik, pozdravi sve fino, ostavi bakšiš, gospodin čovjek (ili cura).

 

Pozdravi te fino, tretira te kao čovjeka, nasmije se, malo čak i zapriča konobare i konobarice. Ljepota gost.

Šta uradit: Nadaj se da će ti lik doći na početku smjene da ti dan počne dobro ili na kraj dana da ti isti spasi. Svaka bi ga majka za zeta poželjela a svaki kafić za standardnog gosta.

 

5. Standardni gost


Stavi mu bijelu kavu u 10:59 jer u 11:00 ravno dolazi i ne treba ga pitat šta će piti, već se zna. (Hvala Kati i Ani na kavi).

 

Može spadati u kategoriju ljubaznog, normalnog gosta kao najbolji mogući scenario ali i u ostale, manje poželjne, kategorije. Ima jedan kafić u koji izlazi po godinu dana kako bi dobio status standardnog gosta i naručio “ono moje.”

Šta uradit: Nadaj se da spada u kategoriju Ljubazno-normalnog gosta, iako najčešće nije.

 

6. Krčma gost


Sjedi na 3 stolice, raspon ruka mu kao krila u kondora. Naručuje piće sa “e mala” ili “alo mala”

 

Kao i Pijani gost, zamijenio je kafić za kafanu. Najčešće starije životne dobi što pokazuje sa bijelim tepihom koji mu viri ispod vrata. Sjedi sa 2-3 lika uvijek, svakom drugom psuje Boga a stomak mu mjerimo kamionskim gumama.

Šta uradit: Zovni gazdu da se obračuna sa likom jer nećeš dugo moći trpjeti njegove torture i udarit ćeš ga pepeljarom u glavu a tek tada će izbiti belaj.

 

7. Random upao


Not all who wander are lost – ali ovaj definitivno jest

 

Sjeo u prvi kafić da popije nešto. Nema pojma gdje je sjeo. Dođe jednom i nikad više- upadne ili sa djevojkom ili sa nekim prijateljem.

Šta uradit: Kada ti naruči kavu u 22:55, reci mu da je aparat opran i da zatvaraš za 5 minuta.

 

8. Kad je utakmica gost


Ajmo-ajmo, igraj-igraj (ma tko god bio)

 

De prebaci mi na Derde Divisie, 4. nizozemsku ligu – igra Spakenburg protiv VVOGa za ostanak u ligi. Često ide ruku pod ruku sa Bingo gostom.

Šta uradit:  Ugasi mu televizor – reci da je kratki spoj nastao i gledaj ga kako u ljutnji istrčava iz kafića.

 

9. Ako je dobra konobarica gost


E ajde da vidimo ovaj novi kafić, ima strašno dobra konobarica. Kafić pun dok ona radi, čim ode, nigdje nikoga.

 

U jednom istraživanju, muškarci koji su vidjeli auto kraj lijepe žene su isto auto ocijenili bržim, ljepšim i bolje dizajniranim nego muškarci koji su vidjeli isti model ali bez lijepe žene. Ali ovdje je caka – kada su im kasnije ukazali da su auto ocijenili boljim jer kraj njega stoji lijepa cura, oni su žestoko odbili tezu da je lijepa cura utjecala na njihovu krivu procjenu.

Šta uradit:  Ako si dobra konobarica, navikni se na buljave likove i pozive tipa “e hoćemo li šetati večeras” ili “kada završavaš večeras” ili “kako imaš divan glas, ajde zapjevaj jednu.” – uvijek će biti ovakvih likova.
Ako si upravo ovaj buljavi lik – ili je zovni na date ili prestani dolaziti tu.

 

10. Doktorat narudžba gost


Daj mu veliki macchiato s uzavrelim mlijekom – omjer 2/3 kave, 1/3 mlijeka. Ali nemoj zaboraviti uzavrelo mlijeko- ne vruće ili ne daj Bože toplo…

 

Mrš u pičku materinu.

Šta uradit: Nakon što izguglaš “Šta je pjesnik htio reći”, reci mu da nema toga ovdje i da nešto drugo mora naručiti ili mu jednostavno ti napravi nešto i odnesi – mali broj njih će ti išta prigovoriti jer i sami ne znaju šta su naručili.

 

11. Bingo gost


TAJ LA TAJ TAJ TAJ TAJ TAJ LA TAJ TAL LAJ. TAL…. (ovo je onaj zvuk Binga).

 

Sjedi i zaokružuje brojeve olovkom vazdan – uzeo jednu kavu i 74 galona vode. Zavalio pola majkine plaće jer nema šanse da Bingaši imaju posao – posao im je sjediti 12 sati u stolici i blejati u televizor dok se brojevi vrte.

Šta uradit: Koristiš pet stadija žalovanja: Negiranje, Ljutnja, Pregovaranje, Depresija i na kraju Prihvaćanje kako bi se izborio sa istima.

 

 

Budi toliko normalan da idući put kada upitaš konobara i konobaricu “Koji ti je najdraži dan?” ti odgovore “Onaj kada nam ti dođeš.” Nisam do ovoga još došao ali radim na tome.

A ti?

U kojoj se kategoriji najviše pronalaziš?

 

Preporuka za iduće čitanje

Ne propusti niti jedan utorak
Jednom tjedno ćeš dobiti super tekst u svoj email inbox. Neke ranije tekstove si propustio pa ti iste želim poslati na čitanje u inbox
Ne brini, neću te smarat mailovima. 🙂
AUTHOR: Bruno Bokšić
No Comments

Leave a Comment

Your email address will not be published.